Le programme d’échange Episode V – La visite à l’ambassade

La dernière fois qu’on s’est quittés, on en était à notre second dossier d’inscription, mais croyez pas qu’on en a fini avec le visa !

Une fois que tous tes papiers pour ton visa sont prêts, y a plus qu’à se pointer à l’ambassade pour qu’ils puissent enfin vérifier que tu vas pas immigrer illégalement dans leur pays.

Enfin, avant, comme je vous l’ai expliqué, il faut payer les 14$ pour prendre le rendez-vous obligatoire. Et après il faut y aller quoi…

Et évidemment l’ambassade est à 500km de chez toi, donc t’es bonne pour un allez-retour pour Paris.

Le bonheur de se lever à 6h du matin pour aller dans une ville que tu n’aimes pas.  Je vous passe les détails du voyage, je pense que vous avez déjà pris l’autoroute.

Arrivé à Paris, ton premier objectif est de NE PAS FAIRE DE CRISE CARDIAQUE sur le périphérique (disclaimer : ce n’était pas moi qui conduisait), pour ceux qui ont la chance de ne pas connaitre le périphérique, imaginez Mordor, mais en pire.

Le périphérique parisien est un endroit où règne la loi du plus fort, où le respect n’existe plus et où le temps accélère son cours pour faire en sorte que 1h en temps réel soit pour toi 5 minutes en temps périphérique.

Une fois sorti de l’ENFER, il faut maintenant trouver 1 : une place de parking, 2 : de quoi te nourrir pour éviter de décéder.

Heureusement que la salade à 17€ est là pour te sauver. Pour accompagner ça, un demi-litre d’Evian à 6 €.

Fabuleux !

Une fois arrivés à l’ambassade, n’oubliez pas de sortir votre passeport et votre mandat-compte pour que les messieurs de la sécurité vous laisse entrer.

Une fois passé ce premier check-point, vous aurez droit au détecteur de métaux, au cas où vous soyez armés d’une pièce de 20 centimes.

Mais au final, même si tu y vas les mains dans les poches, il y a toujours un détail auquel tu n’as pas pensé : Tu te retrouves à enlever ta ceinture… Ben oui, sinon ça sonne quand tu passes le détecteur. Autant vous dire que les téléphones ou autres trucs dangereux sont interdit dans l’ambassade, donc allez-y les mains dans les poches, c’est plus prudent.

Et enfin tu entres dans l’ambassade.

Youpi, tralala.

Tu prends un ticket à la borne, parce-que si t’as pas de numéro, ils vont pas t’appeler et tu attends parmi la dizaine d’autre gens dans un grand hall avec des chaises, sous le regard bienveillant de Président Obama.

Ton numéro apparait enfin à l’écran et arrive le moment fatidique où tu dois rencontrer quelqu’un qui va vérifier que tes papiers sont en ordre.

Tu te rends compte que tu n’avais pas du tout besoin des 14 différents justificatifs sur ta vie, mais juste ton passeport, ton DS2019, une photo et tes justificatifs de paiement…

Effectivement, ça veut bien dire que tu t’es faite chier pour rien, oui.

Donc, tu donnes tes papiers au mec, etc…

Et là, c’est le drame :

  • On ne prend pas les photos sur fond bleu, vous en avez pas une autre ?
  • Euhm… Non ?
  • Bon, vous n’avez pas 5 euros pour en prendre une ?
  • Euhm… Non…

Tu demandes si éventuellement tu peux ressortir pour aller chercher de l’argent, il répond pas et te demande de poser des doigts sur le boitier pour prendre tes empreintes, te laissant tranquillement nager dans tes sueurs froides.

Il finit de consulter des trucs sur son ordinateur et fini par te rendre tes papiers et te dit de retourner attendre, évidemment sans te préciser si tu dois reprendre une photo ou pas, donc tu dois redemander. Heureusement pour toi, les 3 jours que tu as passé à essayer de mettre la photo dans le dossier de demande en ligne ont payés et ton dossier est sauvé grâce à ça.

Merci pour le coup de pression surtout !

Donc tu retournes attendre.

Ton numéro est de nouveau appelé et tu vas échanger 3 mots en anglais avec une autre personne, qui reprends tes empreintes (au cas où elles aient changé entre temps), tamponne deux trois truc et te dis que tu devrais recevoir ton visa par courrier d’ici 3 jours.

Et tu rentres chez toi.

Au total, une fois rentrée chez toi complètement déchirée, tu auras passé 45 minutes à l’ambassade, dont 40 à attendre en regardant des vidéos de propagande sur la terre de toutes les possibilités.

Je remercie l’Etat Américain pour cette fabuleuse opportunité.

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